Рыжая, до невозможности безобразная... и офигительно прекрасная.
Слегка не от мира сего, слегка просто ненормальная...
Блин, как же она мне в душу запала!..
Я все уши бедному Хлому прожужжала, кажется, за вечер)))
И я еще весьма так культурно умудрилась у нее взять телефон и обещание встретиться.
Сходить куда-нибудь погулять - я хочу ее пофоткать - и съездить на Воробьевы.
Мур-мур-мур... *все еще в шоке*
Ах, да, потом выложу ее фотки, ежели таковые будут)
А началось все с того, что старушка-преподавательница решила проверить наш общий культурный уровень.
- Вот вы, будущие выпускники престижного вуза страны. Наша будущая интеллигенция. А скажите, как вы вообще знаете собственную культуру? Вот, например, назовите две самых известных оперы, которые написал Чайковский?
Молчание. Потом один тихий голос:
- "Щелкунчик"?..
- Вот! - восклицает тетушка. - Так обычно и говорят. "Щелкунчик" и "Лебединое озеро". Друзья мои, какие же это оперы, это же балеты! А оперы, назовите мне оперы... Или, например, помните композитора, который писал музыку на сказочные мотивы. На Пушкина. Вы же читали в детстве сказки! Ну, кто?
Снова молчание. Ооочень долгое молчание. Глаза опущены.
И так далее. Самое главное, после того, как она называла имена, произведения, обнаруживалось, что я же это все знаю... Мусоргский, Римский-Корсаков, "Князь Игорь", "Хованщина", "Сказка о Царе Салтане"... Ужас.
- Вот видите. А сейчас собираются в школе ввести предмет "История религии". Разумеется, за счет уроков литературы. Вы же и так ничего не знаете!..
Стыдно. Очень.
Грустно. Еще с утра я была позитивной, таскала по комнате депрессивную Наташку, радостно улыбалась прохожим по дороге в универ... А сейчас сижу на скамеечке, подогнув ноги, и просто слушаю музыку. Мерзнут руки.
Прошло два дня учебы. А я буквально валюсь с ног.
Сам, в принципе, виновата.
Времени на сон - пять часов. Времени на пары - семь часов.
Разумеется, после такого я кое-как доползаю до Львенища.
...попутно найдя в себе силы заскочить в общагу за вещами...
И там сваливаюсь. "Разбуди меня через час".
Будит, заставляет поесть, и - снова спать.
Какая там на фиг ботва?
Ладно, первые дни всегда самые тяжелые. Привыкну.
Что там у нас с расписанием? Отдыхаю в среду, пятницу и воскресенье. Теоретически. Плюс во все остальные дни - четыре пару начиная с первой. Ыыы, это вставать в шесть тридцать и стопудово не высыпаться... Потому что девочка Кири не ложится раньше часа. Ну, не получается у меня.
А лично меня - с первой серьезной ссорой. Такой, которая с хлопанием дверьми и брошенным "сволочь" на прощание. Из сей ссоры я вынесла несколько мыслей. Что не умею держать в себе от него даже ту правду, про которую собиралась молчать. Что меня очень ранят некоторые мелочи. И что я умею сдавать позиции. "Ладно-ладно, все будет так, как ты сказал..." Просто кто сказал, что ему после этого будет лучше?
Ах, да, и еще... меня обнадежили. Очень сильно. Теперь жду понедельника, когда схожу проверю, так оно или не так. Боги-боги-боги, как хочу, чтобы было правдой!
Потому что ТАК мы с дарлинг ржем только по ночам, когда готовимся к универу.
"Таак, это у нас что? Шлифовальник... А это? Еще один... Блин, почему у меня так много шлифовальников и ни одного полировальника?"
И фотошопом пытаться хоть как-то отреставрировать чертежи, сфотканные кривыми ручками систер.
В итоге обе понимаем, что с такими чертежами ее препод пошлет прямо и чуть-чуть направо.
Но все равно весело.
А сегодня встретилась с Эланор. Дорогая, Вы прекрасны! Я, кажется, болтала сегодня в пять раз больше обычного *смеется* Спасибо за приятно проведенный день Вам и... остальным))) Которые "остальные" оказались весьма интересными собеседниками) Вы очень подняли настроение, если честно)
Вот *улыбается* я не предполагала почему-то ничего хорошего на последние выходные лета)
И дальше по набережной, где неожиданно (что она там делает?) обнаруживается тропка вдоль обрыва - спуска к дороге. Вот эта самая тропка, если позволить ей вас вести, откроет путь мимо стандартных "стационарных" бабушек на скамейках, по кустам к забору. Не особо-то культурно смотрящемуся, если честно. Если пройти дальше, то можно наткнуться на охрану. Но нам туда не надо. Нам надо... да, как раз через забор. Потому что за забором...
А за забором, среди листвы, спрятался настоящий сказочный паровозик . Непонятно, как туда прилетевший, абсолютно выбивающийся из образа Делового центра, но безумно милый . Если вы пришли сюда не как я, а как нормальные люди, собирающиеся исследовать интересности в центре Москвы, то есть в нормальных кроссовках, штанах и прочем, то можете залезть на него . Или даже внутрь . Впрочем... если вы такие же ненормальные как я, то даже дурацкие туфли и короткие платьица не спасут . Правда, руки у вас потом будут...
А еще вы можете по пути обратно от паровозика к настоящему, реальному миру заглянуть еще в одно местечко. Оно находится неподалеку и представляет собой дяденьку . С конем. Каменного. И круглое здание. Дяденьку зовут Багратион, и вокруг него цветут деревья. А еще там можно найти очень большую пробку от вина. На самом деле, самую большую из виденных мной когда-либо. Внутрь я заходить не решилась, а вдруг она упадет сверху?..
Ах, да, забыла. Советую взять с собой какое-нибудь чудо вроде этого . Так гулять веселее.
Погуляли сегодня с подругами моей дорогой систер. Я, как обычно, в восторге от ее Джонни - этой полной блондинки, деятельной и живой. Она показывает нам наброски, новые идеи для каких-то там футболок-маек, она работает, придумывая одежду, крутится передо мной в новом зеленом платье, сильно открывающем грудь, и она картавит. Боги, что же за бзик-то у меня на картавых? И еще она мне на прощание говорит "появляйся почаще, ты позитивная". Искренне говорит. А я... я такие вещи почти коллекционирую. Это напоминат мне, что я не такая, как была раньше. Что я таки людям нравлюсь.
Еще меня вот уже который день мучает одна мысль. Фраза, брошенная как-то мамой на тему того, что "когда молодые, все красивые". Действительно. это сейчас легко быть красивой, когда молодая, какой бы ты страшной не была *смеется* А потом? Лет в сорок. Как оставаться для мужа (ежели он таковой есть) привлекательной, не превратившись при этом в бестолковую дурочку, бегающую по магазинам в поисках утягивающих трусов и новой туши? Как-то выбил меня из колеи рассказ о том, что один наш знакомый ушел от жены к своей любовнице. Нет, я, помнится, и маленькая была в курсе всех этих дел (мы вечно слушали с Тучкой родительские разговоры и все прекрасно понимали), но только сейчас задумалась, что значит для жены в таком возрасте остаться одной. Как-то неприятно. И страшно. Что делать в таком случае?
И еще одно в ту же тему. Только теперь уже не из маминых разговоров, а из Барраяра. Из разговоров Катрионы и Этьена (кстати, какого фига ее потом переводят как Катерину???): "если он так часто пытается винить меня в измене, это что, значит, что сам он мне изменял, и поэтому не отрицает возможности этого с моей стороны?". Ага-ага, саму иногда такие же мысли мучали. Почему? Если для меня человек уже давно стал единственным, вытеснил даже мысли, что я еще не нагулялась, почему он думает, что без его присмотра я могу наделать глупостей? Потому что сам он может, что ли? Или уже наделал?..
Блин, ну и темы для мыслей у меня. Бабские. Лучше бы о чем-нибудь философском подумала, честное слово...
Ночь, бокал вина в руке, шампур с "мясом" в другой.
Ты вроде бы с компанией, а вроде бы и в одиночестве, где-то вдали.
И хочется размышлять, вспоминать былое, ностальгировать, мечтать...
А назавтра поставить точку.
И открыться новому. Что, интересно, будет в следующем году?
Козером я уже была, Обер-козером тоже, теперь дожила до гордого звания Студентка...
Что это меняет? Ничего, в общем-то...
Просто много событий прошло. И я меняюсь.
Теперь точно знаю. что это хорошо.
А потому - думаю, некоторым вещам стоит остаться там, позади.
В записках, хистори, рисунках и прочем, в чем там оно должно остаться...
И лето кончается...
Вот я совершенно нецелеустремленная. Как мне кажется. Я не ставлю перед собой великих целей, не преодолеваю мужественно трудностей. Я рада, искренне рада за тех людей, нормальных - которые ставят задачу, например, карьера, и прямо идут к намеченной цели. И действительно очень много делают для этого. Я так не могу. Вроде бы. С другой стороны, когда мне что-то действительно надо, я добиваюсь цели. Настойчиво. Но у меня почему-то это не ассоциируется со словом "целеустремленность".
Зато ассоциативный ряд замечательно получается такой: целеустремленность - цель в жизни - смысл жизни. Для того, чтобы ставить себе глобальные цели, нужно понять, зачем тебе это. Понять, зачем ты, в конце концов, живешь. Что тебе от жизни надо. И вот не получается у меня уяснить, что мне нужно. Да, стандарт - семья, дом, обеспеченное будущее и поездки по миру в старости. То есть нужны деньги, нужна работа и так далее. В этом плане у меня мозги напрочь отказываются работать. Нет чтобы стараться достичь одной цели - уметь делать что-то и хорошо, и желательно сейчас уже начать работать, я увлекаюсь всем и сразу и, кажется, ничего нормально делать не могу.
Зато я точно знаю, что мне надо от жизни конкретно сейчас, в ближайшее время. Что "главное", как выражается Фейт в БТ. Люди. Общение. Эмоции. Разумеется, положительные эмоции. Полдня прохохотать в кафешке с подругами или всю ночь пропеть песни с друзьями, или сутки не выходить из квартиры с Львенищем (

А еще приехавшая ко мне на неделю отдыхать моя дорогая соседка Солнце сказала, что у нас дома любого, кажется, готовы принять, пригреть и полюбить. Было очень приятно, особенно потому, что во мне это тоже есть. Как раз из семьи и пошло.
И вообще, дарлинг, гляди, какие мы с ней зайки *смеется* Это мы на Косе, в танцующем лесу.
Понимаю, что на один вопрос в последней игрушке я ответила неправильно.
Чем я горжусь? Родителями.
Мама.
Папа.
Люблю.
Барраяр. "Танец отражений". Майлз в какой-то клинике.
А у меня ломка. Читаю через силу.
Ненавижу больницы.
"Я проснулся рано утром.
Я увидел небо в открытую дверь.
Это не значит почти ничего,
Кроме того, что, возможно, я буду жить..."
(с) Наутилус
Доступ к записи ограничен
Доступ к записи ограничен
Ах, да, и читаю еще сейчас Барраяр. Почему-то постоянно сравниваю себя с Майлзом. В плане физики - он считает себя уродцем со своим горбом и маленьким ростом... и я до сих пор не могу не хмуриться иногда, когда смотрюсь в зеркало. Но... у него энергетика. Сильная, дико сильная. Мне такого не достичь. Хотя, конечно, расплачиваться за это маниакально-депрессивными состояниями не хочу *улыбается* Но все-таки... иногда я ему даже завидую)))
"Знаешь, есть всего двое людей, с которыми я могу просто молчать, получая от этого удовольствие и не требуя пустой болтовни..."
***
Давно, неделю уже или больше, крутятся в голове строчки из песни.
НС "Катастрофически"
***
Дочитала Клэр, третью книгу. Блин, красивая же там сцена... сильная. В конце.
начало сцены
Чем-то зацепило.
***
А еще буквально только что улыбнувшая меня фраза