Черт, когда вчера Игорь сказал: "Завтра пойдет снег", я думала, он шутит...
С первым снегом, блин. Я только привезла сюда нормальную осеннюю обувь...)))))

@темы: лирика, будни

---

Сделала у Ежика перестановку, только недавно закончила и успела доползти до душа.
Задолбалась совершенно, зато поняла, что я все делаю правильно. И правильно, что нет денег даже на обои))))) потому что за день и поклеить обои, и потом поставить мебель так, как хотелось, я бы не смогла.
Сейчас залипаю перед ноутом, пью чешское светлое и совершенно не в состоянии что-нибудь делать. Чувство удовлетворенности перевешивает все остальное))
Мы герои, аха)

@темы: позитивное, будни, новости

---

Пересматривали недавно "Назад в будущее". Черт, весь фильм умилялась похожести мимики Дока Брауна и нашего Шпиева))))

А еще вчера на полчаса застряла на работе, закопавшись в книжном шкафу. Там столько полезных книжек! "Программирование на vhdl" чуть не утащила почитать, но решила, что ближе к сессии это будет более актуально, название "Объектно-ориентированное программирование: паттерны проектирования" съело мой мозг, что-то по схемоте оказалось совершенно ужасным, а вот серия книг про проектирование печатных плат мне очень понравилась. Подробное описание выбора материалов, процессов изготовления, тестирования... В основном это для технологов, конечно, но написано очень интересно. М, и еще там была наша кафедральная книжка, я ее даже сначала не узнала)))) Но по сравнению с той серией она выглядит очень поверхностной и устаревшей( Или мне показалось, хз.
В общем, надо будет потом снова наведаться в этот шкаф)))

@темы: работа, учебное

---

Мдя. Я ему про танцы, он мне про игрушку. Не понимаем друг друга. Печально))))
Сижу уже часа полтора смотрю всяческие танцы. Безумно прекрасная Сальма Хайек - что в Нотр-Даме, что в "От заката до рассвета", Деми Мур со своим характерным стилем в "Стриптизе", "Грязные танцы", Шакира, Соня Геворкян, Элвис Пресли и какие-то не знакомые мне, но от этого не менее интересно двигающиеся люди. Я тоже, тоже хочу научиться делать такую дробь бедрами, когда остальное тело будто застыло, а они двигаются замысловатым рисунком...
Езжу по утрам в универ в трамвайке и ловлю себя на легком подрагивании мышц - это я слушаю музыку и не могу удержаться. Не могу не танцевать. Зарплату мне, заплату, и я пойду в клуб)))

Про деньги уже устала думать, если честно)) потихоньку копится такой список всяких излишеств, которые ждут пятого числа...
Духи (почти закончились).
Шарфик (что-то между легкими шелковыми и тем клевым, но очень теплым черным палантином).
Зубной (зубнооооой.... пока ничего не болит, нужно срочно лечить, но там выйдет не меньше восьми штук)
Цветочки для Лили (просто хочется, она офигенная)))) и, кстати, не Лиля, а Ляйля).
Коробка конфет.
Колба для кальяна.
Кафешка (сто лет не ходила).
Театр.

Но главное, что я, благодаря некоторым одногруппникам, оплатила инет. Это нужно.

Еще потом буду добавлять, это просто первое, что вспомнилось)

UPD.:
утюг
обои
набойки для "Жанеток"

@темы: девичье, будни, бред

---

Гы, оказывается, Формула-1 - это вполне так забавно, если помимо Попова комментирует еще и Сур. Это называется он меня позвал на "поговорить"))))))
Да, а состояние безысходности вроде вчера прошло) Ффух)) спасибо Мишке и Темке с его фенечками)))
Короче, люди и деятельность, деятельность и люди, вот)))

@темы: мысли вслух, бред

---

Кошмарный пипец творится со мной в последние несколько дней.
Жалко, что я никогда не догадывалась как-то отмечать периоды, когда меня настигает депресняк. Знаю примерно, что они обычно не меньше полугода, но точных причин, почему они появляются, нет. Может быть, просто осень. Или отсутствие бешеного позитивного зоопарка на любовном фронте. Или просто бездействие - ненавижу, когда мне нечем заняться. Хрен знает.
Но последние три дня рухнули на меня очередным осознанием "смысла нет". Все вокруг бессмысленно, зачем я хожу на работу, на учебу, зачем я вообще ем или двигаюсь, зачем все это?

Нет, не то чтобы я, например, не задумывалась над этим раньше, или через пару дней у меня резко появится смысл жизни, нет. Это не объясняется логически и никак не меняет мою картину мира, просто иногда эта мысль начинает давить на меня сильнее обычного. Обычно есть какая-то движуха, какие-то цели на достаточно длительные периоды, которые не дают мне остановиться и задуматься.
А позавчера началось... Полдня я ходила в состоянии "вот-вот начнется истерика", ближе к ночи не выдержала, и, так и не дождавшись слез, выпила глицин. Отлегло ненадолго.

Вчера... да, вчера мы с Суром напились и пролюбили мою учебную папку. В ней - зачетка, бланк на оплату проезда до дома (со вписанными туда паспортными данными), все бланки для продления проездных на мою группу и альбом с рисунками. Почему-то рисунки жалко так же, как и зачетку. Я, конечно, неоднократно за вечер поревела по этому поводу, но общего состояния "жизнь - тупняк" это не убрало.
Ну, и сегодня - я весь день читала книжки, смотрела отвлеченных "Людей икс", а потом увидела, что еще только восемь вечера, и снова расстроилась. Мне просто нужно переждать это время, и либо я сама отдуплюсь, либо случится какой-нибудь пипец типа "ааа, срочно надо сдать проект", и я вернусь в нормальное русло. А то количество кальяна и выпивки в последнее время меня пугает.

Хотя один момент из вчерашнего пьяного треша и угара меня порадовал)) Как мы сидели с Суром, спустив ноги с какого-то гаража прямо рядом с работой, глушили "Джека Дениэлса" из бутылки и ощущали спинами горячее солнышко. Это было позитивно, да.
И хорошо, что мы перед уходом с работы успели зайти к секретарше и отсканить мой последний рисунок. Начириканная за два захода улыбающаяся Суриковская физиономия.

О, да. Еще одно. Вынесшее меня в хорошем смысле. Это когда ты просыпаешься в пять утра после пьянки, и человек просыпается с тобой. "Налей и мне тоже чаю". И со мной долго болтают, говорят, какая я хорошая и замечательная. Это настолько... настолько офигенно, кто бы знал. Мне так требовалось, чтобы со мной поговорили, чтобы поддержали. И это продолжилось сегодня, когда меня в течение всего дня заряжали позитивной энергией. Почему-то становится чуть-чуть легче, и бессмысленность мира - чуть меньше. Спасибо. Теперь я как-нибудь переживу эти идиотские дни.

@темы: позитивное, настроение, работа, непозитивное, для памяти, о дорогих и любимых, бред

---

Декорации изменились. Или нет? Все те же цветастые коврики, что и на втором курсе, похожая комната, и снова мы с гитарой. Я и Солнце. Она начинает первые два аккорда, и мы одновременно начинаем смеяться. " - Да! - Ну давай" И синхронно запеваем. Это круто - понимать песню даже не с полуслова - с полуноты.
И только ей я могу рассказать о каких-то дурацких девичьих страданиях, они все время превращаются в смешные истории, пара коктейлей - и я понимаю, что все фигня, прорвемся.
Все-таки соседка в течение трех лет - это здорово.

@темы: люди, бред

---

Какая знакомая картина.
Вечер, темная дорожка среди домов - до метро, в ушах Disturbed, звонко стучат каблуки длинных сапог, и, если бы мысли умели моментально материализоваться, вокруг меня бы кружил мутный серо-голубой вихрь ярости, а от ногтей, впивающихся в воздух, оставались бы красные кровавые дорожки. Сколько же злости я умею испытывать, и все на себя.
Просто надо смириться с тем, что некоторые вещи не даются легко и играючи. Некоторых, может, и не получить. От этого злость куда-то исчезает, оставляет только растерянность и слезы. Как это так, почему я хочу чего-то, и не могу добиться? Даже не знаю, как себя для этого менять. И опять, как в детстве: не красивая, не умная, что, к черту, я здесь делаю?

Еще плохо. Некоторых вещей не могу тут написать.
Что я опять сделала не так?

@темы: непозитивное, личное

---

Что же это за аромат такой?
Он заставляет меня резко останавливаться в метро, если я его встречаю, и оборачиватьтся на прошедших мимо людей. Такой приятный, затягивающий, и, судя по всему, не слишком редкий. Я время от времени встречаю отголосок этого запаха в том же метро, сейчас поймала на улице от проходящего рядом парня, и... и еще, блин, им пользуется Суриков))) я ему уже жаловалась, что из-за этого меня частенько тянет ткнуться носом ему в шею - ближе к запаху, он смеется, и, мне кажется, иногда специально довольно сильно им душится)))) Доходит до смешного - когда он подзывает меня к компу показать что-то по работе, я подхожу, наклоняюсь... и у него беспорядочно ездит курсор по экрану "так, блин, о чем я?.. Ты меня с мысли сбила", а я стою в полуобморочно-вштыренном состоянии от его парфюма))))) идиоты)))
Но запах вкусный. Специально не узнаю, как называется, чтобы не поддаться искушению и не купить себе, но мне все-таки интересно, какой его компонент так меня плющит)

@темы: позитивное, девичье, бред

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Ну я и дятел.
Есть у меня один хвост с прошлой сессии, пролюбленный по идиотизму - потому что сначала ради автомата честно ходила, а потом внезапно забила, ну и еще пару раз на хвостовой пропустила время сдачи. Лето прошло, наступил сентябрь, направа до двадцатого, а я как-то особенно не озадачивалась тем, что я с ним буду делать.
Вчера около полуночи мне сообщили, что сегодня можно сдать экз, я легла спокойно спать, с утра села за ботву...
Картина маслом - одной рукой конспектирую прочитанные лекции, другой макаю блинчик в конфитюр, на кухне варятся бигуди (решила воспользоваться маминым "Может, не умная, так хоть красивая"), и постепенно понимаю, что нифига не успею. Потому что от обилия ифнормации пухнет голова, ворд не работает, методички запаролены и их нельзя перекинуть на плеер, а время течет сквозь пальцы, и вот уже четыре и пора выходить, а у меня чуть ли не половина материала не прочитана.
Как итог - указание "чтобы, когда я приду, ты уже выпила как минимум литр пива", и я стягиваю надетую уже офисную юбку.
Черт. Еще один день потрачен фиг знает куда.

Сесть что ли себе все-таки перчаточки сшить, не зря же я себе такое офигенное кружево для них купила.

@темы: учебное

---

А на меня свалилась радость - теперь у Ежика в квартире есть настоящий _мой_ уголок. Маленький диванчик, утащенный с лестничной площадки. Кто-то хотел выкинуть, а я так удачно его заметила. Сижу в уютном уголке под лампой и радуюсь. А на кухне мальчишки готовят мясо с шампиньонами - кррррасота)))

@темы: позитивное, настроение

---

Ужасно утомительный день.
После пары недель отдыха и пары дней клевого разбора кристалла контраст оказался особенно сильным.
Первый день учебы (правда, из группы были только я и Далер), и на работе нудные-нудные спецификации всяческих интерфейсов на английском. А наши с Саней идиотические баги типа забытого отверстия меня совсем доконали.
Но... зато вечером я сидела и курила очень хороший кальян, а потом меня методично расслабляли. Это позитив, определенно.
И все-таки надо срочно вспоминать, как я совмещала работу с учебой и не загнулась, а то еще пара таких дней, и мне захочется убиться.

На самом деле, мне еще хотелось написать о новом смешном предмете "Защита интеллектуальной собственности", на котором нас учат эту собственность сначала создавать, но сил уже нет. Подожду недельку, может, еще прикольнее предметы появятся)))

@темы: работа, учебное, будни

---

Я в Москве, аха, две недели пролетели удивительно быстро.
Во-первых, про подвиг. Первый раз за три лета я исполнила свое желание - перешла-таки на линзы. Наконец-то линзы стали отлипать от моего пальца и прилипать к глазам))) Вообще, решающими мотивирующими факторами стали поломанная дужка очков и просмотр старых фоток. Я маленькая - такая зайка, с длинными волосами, милой улыбкой и без очков, прямо прелесть)))

Крайняя справа - Тучка, рядом с ней я.

Второе. Купила себе Шериданса, безумно довольна. Сижу и пью его из пластикового стаканчика, потому что все мои бокалы в общаге. Но это все фигня)))

Третье. Рисунки. Естественно, побывав дома, я порисовала. Два рисунка - знакомые, как обычно. Весьма оригинальная и сволочная (что, разумеется, меня прет))) личность с нашей кафедры - наш препод Власов, и наш бывший семинарист по сиспрогу - Артурчик.

И еще один - на бондажную тему. Очень хотела представить одну фотографию в виде рисунка, ну и наконец попробовала.

@темы: рисунки, люди, фотки, новости

---

Иногда я диву даюсь, до того встречаются на свете странные люди.
В принципе, можно объяснить многие недостатки отдельных индивидуумов, включая и этот - ну там например неполная семья, выпивающая мать, большие амбиции плюс личные неудачи... Но понять я этого все равно не могу.
А суть в чем. Человек просто не замечает хорошего. Во всем находит червоточины.
"Но не видишь на бедрах свинцовых оков, хотя можешь заметить даже черное в белом".
Была у меня такая подруга.
Она приезжала к нам домой в гости, видела любовь в моей семье, получала поддержку, ей всегда были рады - и впоследствии она назвала это фальшью.
Видя мое общение с Тучкой, передавала нам сказанные иронично либо в шутку слова друг про друга и не смотрела глубже, а потом удивленно восклицала: "Да вы же ненавидите друг друга, у вас не дружба вовсе!" Ну, допустим, это-то ясно. Через аналогичную ситуацию я прошла лет в восемь. Это весьма характерно - вечное соперничество подруг, если дружат трое. И катализатором в нашей последующей (не с Тучкой, ясное дело) ссоре, полагаю, стало "Неужели она тебе не рассказала?.."
Когда она долго возмущалась, что Тучка стала ужасной в общении и последний месяц ведет себя отвратительно, а я ей объяснила, что вообще-то можно не делать поспешные выводы и поинтересоваться, все ли у человека хорошо - вообще-то у нее только что умер после тяжелой болезни отец - ответ опять же меня ошарашил. "Она вроде не сильно его любила". Вот как такое может быть? Как можно нормально воспринимать человека после такого... даже не знаю, как сказать. Слово "черствость" не слишком уместно. Не умещается у меня в голове, как можно воспринимать даже не просто исключительно слова, а исключительно _плохие_ слова. Да, возможно она слышала что-то ворчливо-недовольное в адрес дяди Илюши, но почему она не _слышала_ и ничего хорошего?
И так далее. Нормальные на мой взгляд люди назывались плохими друзьями, обязательно способными на предательство, все окружающие - сволочи, которые в нее не верят и которым на нее похрен, и вообще, все ей чего-то должны.
Потом, когда она завела дневник, эта ее странность все чаще стала выползать наружу. Посты на тему "люди, поливающие меня грязью", "иллюзия дружбы", "и как это я всем верю, а все такие гнилые", "меня бросали слабые духом парни" и прочее. Я молчу про пост обо мне, в котором матов было больше, чем приличных слов и знаков препинания.

Это я все к чему. Очень сложно отпустить из своей жизни кого-то, пусть даже подобного человека. Все равно надеешься на лучшее, что когда-нибудь она успокоится и перестанет воспринимать чужие победы как "что-то тут нечисто", а чужие неудачи как повод для ехидного комментария.
Иногда я думаю, а может, я была виновата? Может, я недостаточно ее понимала? Я могла что-то изменить, убить в зародыше ее зависть? Хотя на самом деле завидовать было можно только семье. Вот я сейчас прочитала очередные ее выплеснутые мысли. "...Кстати, еще раз напоминаю тем, кто льет пуды грязи на меня...". Ужасно противно думать, что она действительно так считает - что кому-то так хочется перемыть ей косточки.
И... и я так рада, что для меня это все позади. Что на меня больше не выплескиваются тонны негатива и комплексов, что вот я это прочитала, написала пост - единственный в своем роде - и пойду своей дорогой. Просто ужасно жалко, что в ней что-то сломано, и это что-то не починить. И эта жалость - она не помогает, а только ранит ее. Сложно признать, что тебе плохо, если ты очень горд и нужно, чтобы все было не хуже чем у других. И вот это-то как раз я могу понять.

@темы: мысли вслух, люди, размышления, непозитивное, личное, для памяти

---

Вот и прошла уже большая часть моего отдыха дома. Отдыхом это, конечно, можно назвать с натяжкой (врачи, гребаные врачи... только в среду закончится этот маразм), но все же.
Чем я занимаюсь? Помимо навешивания на сердце всяких датчиков, конечно - я сутки ходила обвешанная проводами и потом замучилась счищать остатки лейкопластыря. Так вот. Я развлекаюсь, причем весьма странными способами.
Сначала развлекаться я начала не по своей воле. Мой любимый младший брат вспомнил про набор "Юный химик", присланный мной ему на день рождения, и усадил меня показывать ему всякие опыты. Мы разбили одну колбу, измазались какой-то гадостью, смахивающей на кровь, но зато повеселились от души.
Потом... потом, увидев, как дети отчаянно скучают на улице, я решила устроить им игру. Написала кучу записочек, рассовала их по дому и участку, одну сунула им в руки и стала наблюдать за тем, как эта толпа слонов носится туда-сюда. Бум-бах-бабах - это они проскакали по направлению "зелен виноград" в парник. Бам-трам-парарам - бегут обратно домой искать "седьмую полку-десятую слева книгу-не помню какую страницу - третье красное слово". Им так понравилось, что до конца вечера мы успели устроить три раунда игры, причем последний уже по командам.
Затем я резко осознала, что прошла неделя. Потому что мой организм стал творить странные штуки, сводящиеся к одному - адской нехватке широкого мужского тела рядом. И эта нехватка выплеснулась в жажду деятельности, любой, лишь бы отвлечься. Сначала я пошла фоткать дом. Потом - по цепочке - убирать из родительской спальни лишние непонятно что там делающие вещи, портящие эстетику, разбирать накопившийся хлам в гараже и перебирать всю толпу книг, которые есть у нас в доме. Как результат - часть книг перекочевала в гараж, а часть пойдет в местную библиотеку.
Есть и еще один совершенный мной подвиг, но о нем пока говорить рано. Через недельку посмотрим.
Ну и все остальное - нормальная программа-минимум на мои поездки в Кениг - съездила пару раз на море, погуляла по любимой Косе, доползла до лесничества, собираюсь завтра до Калининых, а в среду пофоткать Тучку. Бездеятельного отдыха не получается, да и странно было бы, если бы получился)))
Потом выложу фотки, много фоток))

@темы: позитивное, о дорогих и любимых

---

Так, для себя)))

Сегодня у меня появилась новая дурацкая фраза, смысл которой именно в том, как она должна произноситься.
Обязательно так же, как произносит ее Джокер, идиотски-сумасшедшим голосом, в идеале еще вращать глазами: "Безуууумие, ты же знааааешь... оно как гравитаааация..."
Фраза попала туда же, куда еще одна про те же законы физики, Шелдоновское "Ах ты ж гравитация, бессердечная ты сука!" (Теория большого взрыва).
Ну, и третье изречение из той же серии приписывается укуренной девочке Луне Лавгуд из Поттера. Задумчиво-отрешенное: "А минееет помогает от нааарглов..."

@темы: бред, фандомное, интернет

---

Ученик Чародея

Фильм стоило бы назвать "Бауманский козер и его первая блондинка". Идиотское выражение лица у парня, милая девочка, всем своим видом выражающая "Ты такоооой уууумныыыый!", совершенно прекрасные Белуччи и Кейдж, не менее прекрасный готично-гламурный чувак со своим "эти дроиды не нужны вам" и дракончик, на которого в общем-то я и шла смотреть.
Позитивно, смешно, ненапряжно... только не пытайтесь вникать в ту фигню, которую он там болтает про Тесла)))))
А, и когда я вышла из кинотеатра, увидела смс с незнакомого номера: "Не ходи на "Ученика!!"" Пытаюсь понять, кто это))

UPD.: а автор смски, кстати, нашелся) это был Хлом)))

@темы: позитивное, бред, вылазки

---

Про жару

Все, эта жара уже начинает меня утомлять - даже компьютер ругается на перегрев. Просыпаюсь все время полностью мокрая, фраза "иди сюда, дай я тебя обниму" может вызвать некотролируемые приступы агрессии, я постоянно обливаюсь холодной водой и почти весь день сижу у окошка. Совершенно невозможно вытащить себя на улицу раньше девяти-десяти вечера, и в результате я все выходные торчу в квартире, вот только вечером собираюсь сползать до кинотеатра. На "Ученика чародея", кажется.
Днем еле-еле добираюсь до работы, и стараюсь там сидеть как можно дольше - это единственно прохладное место, кондиционер включен на 17 градусов. Выходишь на улицу, чтобы дойти два шага до банковской столовой в соседнее здание, и обрушивается тепловой удар.
Вообще, эта жара вместе со смогом, видимо, всем давит на мозги. В четверг зашел к нам в кабинет Игнат, меланхолично посмотрел на два батончика баунти, купленные мной к чаю, так же меланхолично сказал, что в школе он выступал с песней "Баунти-баунти, баунти-уяунти", подтанцевал себе под песню и ушел. Мы дружно уронили на пол челюсти от такого бреда.

Впрочем, ладно. жара действует и на меня. Вчера с Мишкой решили удариться в соционику (слава Мерлину, дальше прохождения тестов у нас не пошло). Получилось, что я Наполеон, он Гексли. Вполне похоже. Вот только дураки какие-то они - те, кто составляет таблицы совместимости. Там получается, что мой дуал либо полудуал должен быть интравертом. Какой на фиг интраверт? Если человек не будет давать мне вечного зоопарка (что в случае интраверта стопроцентно, думаю), я найду себе кого-то на стороне - так, для эмоций и впечатлений. Может, конечно, в итоге я найду себе кого-то поспокойней, для семейной жизни и прочего, но это не гарантирует отсутствия моих мимолетных влюбленностей. Или я вообще чего-то не понимаю. Что тоже вероятно)))))

Вообще, идеал *смеется* это... Спокойный. Большой-широкий. Мрачноватый. Надежный. Чтобы он сказал и мне захотелось послушно согласиться. Достаточно терпеливый, чтобы не убить меня, когда я истерю либо язвлю. И в нем обязательно должны быть какие-то изъяны, к которым я должна буду привыкнуть, иначе я буду подозревать, что что-то тут не так - ну не бывает идеальных людей, может он втихаря собачек полюбливает или еще что.
Мдя. Перечитала и поняла, что с интравертом это все вполне сочетается. Так что годика через два нужно будет срочно искать такого мужчину и женить его на себе)))))
Ну а пока - пусть у меня будет период влюбленностей, перемен настроения, нелогичных поступков, ревности, злости, нежности, я буду привязываться и привязывать, лишь бы не чувствовать себя этим чертовым математическим аппаратом, все рассчитывающим и не испытывающим эмоций, так пугающее меня состояние и такое неправильное. Я хочу чувствовать бурлящую вокруг энергию, пока что мне это необходимо.

А через неделю я уже лечу в Кениг, и, как обычно, время будет бежать быстро-быстро, не успеешь опомниться, как уже наступит осень, и учеба, и несданный экзамен, и снова будет прохладно...

Вид из окошка утром.

Вечером - выхожу с работы.

@темы: мысли вслух, работа, лирика, бред, интернет

---

Начало

Первый раз в жизни, по-моему, опоздала в кино. И это при том, что кинотеатр в пяти минутах ходьбы)))
"Начало". Все, что я о нем помнила, это трейлер с лицами Ди Каприо и Котийяр и что-то невнятное про сны.
Даже с учетом отсутствия для меня начала фильма, я не пожалела о походе в кино (практически принудительном, кстати))). Очень красиво снято, хорошо держится напряжение практически без резкого шума, от которого я подпрыгиваю, и мне безумно понравился конец. Спойлерить не хочется, так что свои восторги держу при себе)))
М, одно не понравилось - как они изобразили постаревшего человека - после большого количества эстетики на такое смотреть было не особо приятно.
Ну, и еще... Меня, с моими личными заглюками и слабыми нервами, некоторые моменты вынесли. Я неоднократно в своей жизни себя ловила на ощущении нереальности, особенно после проглатывания книжек, так что тема весьма близка. Я и так дико боюсь когда-нибудь поехать крышей. Но это исключительно мои тараканы, так что вообще - к просмотру рекомендуется.

@темы: картинки, вылазки