Странное время. Все настолько сумбурно, спутанно, основано на подсознательном и на ощущениях, что я просто теряюсь и не могу выразить это словами.
Мысленно я застыла, застряла на одном моменте и размышляю-размышляю-размышляю... Кто бы мне остановил мгновение и дал как следует подумать? Везде люди, все отвлекают, не дают сосредоточиться, и это вечное "о чем задумалась?"
С другой стороны, обострилось ощущение того, что не я одна такая - все думают, никто ничего не говорит, но в то же время что-то происходит. Один сидит второй день (или третий?) с отвратным настроением, у других, кажется, что-то намечается... (Боги, может, и правда? Было бы, наверное, хорошо... я бы одобрила выбор... мне даже не неприятно, точнее, неприятно, но совсем не с той стороны, с какой должно было... Тьфу, опять сумбур...)
И опять эта опасная близость к сумасшествию, когда теряешь ориентиры - где реальность, живые люди, а где собственные мысли, книги, фильмы, мечты... В реальности почему-то все время хуже.
Хотя нет, вру, не всегда. Сегодня... Да, это была офигительная романтика - целый день наедине с любимым человеком, прогулка по ВДНХ, монорельс, озеро, пончики с сахарной пудрой, которые я пробовала в прошлый раз, трамвайка до дому... Удивительное единение. Вместе говорим одно и то же (впрочем, это явление наблюдается больше года), вместе смеемся - вроде бы без причины, и понимаем друг друга практически без слов.
А еще - ощущение насыщенности. Яркие-яркие краски, сочные запахи. Что-то очень знакомое с белыми цветочками, сладкое-сладкое, и горьковатый вкус в парке, и запах горячих пончиков, и ассоциации... Пахнет летом. Слепящим солнцем, свободой... Радостью.
Радость на полную... Так же как потом - грусть. Слезы, наконец-то расслабившие напряженные мышцы, сочувствие героине фильма... Да, ее проблем у меня никогда не было... возможно. А может, и нет... В любом случае, я рада. Это лучше, чем как тогда, ночью - когда мы сидели на окне, потом на кухне, она рыдала мне в плечо, а я понимала, что не могу пролить ни слезинки. Не получается. Полное отупение... "Знаешь, я перед твоим приходом думала, а может, прыгнуть..." А я знаю. Я это видела... И просто молча вытащила ее оттуда. Но сама ей излить душу, чтобы расслабиться, не могла. Просто нечего изливать было. Все и так ясно. Пусто...
Не пусто оно на самом деле, не пусто... Оно просто неясное, и движется постоянно, и я, кажется, хочу дергать за ниточки, чтобы не терять этого странного ощущения, но они куда-то делись... Исчезло место, куда мне хочется приходить, и не из-за меня. Пропало там ощущение уюта. Но, думаю, не навсегда. Я еще вернусь. Только... сейчас-то мне чем заняться?
Может быть, новые люди? Но это значит новые проблемы, любовь-нелюбовь-привязанность, и вся учеба летит к чертям (а она и так туда летит, стремительно), и я опять потеряюсь...
Или я все сама испортила? "Ищите женщину"...