Сегодня была такая хорошая ночь.

Уютная компания в лице Кира с Кьюджем, темное пиво и домашнее вино, ролики с песнями Белканова и всяких идиотских чик на припеве, потом «Брат», включенный на фон. Ближе к четырем утра они курили «Приму» прямо в комнате, справедливо решив, что сегодня – можно. А еще Кьюдж не стал отказываться от предложенных мной бутербродов, и это о многом говорит) Здорово, когда такое единение и уют. Хотя причина всего этого, конечно…

Когда вчера Олька собралась и ушла, а Куджи пошел курить на балкон, меня внезапно накрыло ощущением, что что-то не так. Вроде бы ничего необычного в их поведении не было, но со мной случился переклин, и я впервые за несколько лет полезла в аську целенаправленно с вопросом «что случилось?» Он, конечно, прямо ничего не ответил – несмотря на всю свою безбашенность и вечно неуемный характер, Кьюдж интроверт – но к концу вечера все и так стало ясно.

Вообще, очень странная эта особенность – ловить чужое излучение. В основном она меня радует – когда позитивные эмоции, я и свои чувствую, и чужие ловлю, от этого во много раз приятнее. Но вот когда кому-то плохо – это ад. Я сегодня, выходя на кухню, поймала себя на ощущении, которое явно не мое. Полуудивленное «и что теперь делать?», нарушенный привычный быт, странная пустота, непривычная и неожиданная, хотя вроде бы знаешь, что это было предсказуемо, и подсознательно ждешь, что вот сейчас повернется в замке ключ, не знаю, как это нормально описать словами. Но я-то точно не должна была этого испытывать, значит, это Кьюджевское. И так весь день – чужие эмоции, из-за которых настроение какое-то тоскливо-застывшее. Вроде бы и все в порядке, и что-то не так. Хорошо было, когда пришел с работы Кир и сбил эту чушь.

А еще вчера у меня был острый приступ ностальгии. Началось все с купленного пару дней назад табака для кальяна. Он называется «латте», и сам по себе нормально пахнет, а вот когда куришь… У меня когда-то были ароматические палочки с таким запахом. Или не у меня, черт его знает. Но сразу столько воспоминаний, все сейчас кажутся очень позитивными. То, как я сидела на подоконнике черной лестницы, между седьмым и восьмым этажом, за раму была заткнута палочка, а за окошком медленно поднималось солнце. То, как были занавешены окна в 718й, и кровати еще стояли в ряд, и клетчатая Ромкина рубашка была вся пропахшая этими ароматическими палочками, и только через несколько месяцев после того, как он подарил ее мне, запах выветрился окончательно. Вообще, я когда-то не любила запах всяких «палочек-вонючек», но когда запах связан у тебя с чем-то позитивным, к нему быстро привыкаешь.

Еще мы вчера включили «Агату Кристи». Это – вечные посиделки с парнями то в 827й, то у меня. Когда достается кальян, Хлом с Димычем треплются про что-то кодерское, я половины не понимаю, или Петрович сидит на полу около моей кровати, пьет зеленый чай и рассказывает что-то глубоко философское, или те же Димыч с Хломом играют в шахматы, а я читаю книжку, или Творог заходит ко мне, и, пока Лохматый разжигает на кухне уголь, обнимает меня и пытается при всем своем росте ткнуться носом в мое плечо. Или же не кальянные вечера, а вечная черная лестница, гитаристы – каждый вечер разные, много алкоголя, я прекращаю нервничать из-за завтрашнего экзамена, вокруг люди, смех, болтовня, листики с распечатанными текстами и аккордами песен, по которым я вспоминаю или разучиваю песни. Или самый верх восьмерки, бутылка вина, Наташка и расстеленное на ступеньках покрывало.

Есть, что вспомнить) Но перечитывать свои старые записи, которые еще сохранились у меня кгде-то в недрах компа, я почему-то пока не хочу. Потом когда-нибудь))